vivien 的个人资料你一唸之差。我動情一場。 難儅一地情傷照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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6月26日 求问汇报情况的方式吉吉要我汇报最近情况……但是我总觉得在SPACE里写不太好毕竟MSN上闲杂人等太多有些事情不该知道的人还是不要知道的好所以吉吉大人和其他某孩们觉得给你们发邮件？还是也在吉吉的部落格上也给我辟块地我就可以无所顾忌的胡扯八道了？我最近遇到的破事不少呢……6月22日 有关于吃到北京一年半了
我发现我吃辣的能力日渐增长
还有几种很辣的东西成了我爱吃的东西
比如水煮鱼、水煮肉片、麻辣香锅、川北凉粉……
还有老干妈那很辣牛肉沫辣酱
昨天一个人跑去崇文门一个人吃了整锅的麻辣香锅
爽到不行
在满锅的辣椒和香料里挑挑拣拣
吃个肚皮圆
要不是最后发现锅里有个完整的罂粟壳
享受美食的过程还是很完满的
不过貌似很多好吃的东西制作过程中都加了罂粟壳
无所谓了，谁要它好吃呢
不过有些非常爱的东西在北京如何都是吃不到了
南京的鸭血粉丝
家乡徽菜里才有的封鸡煲
爸爸办公室楼下烧鸡店的红烧鸡
叔叔饭店里的凉品小糖排
妈妈做的实饼爸爸炒的田螺和肥肠
外婆家的炒糯米饭
等等等等……
思念这些美食的过程真是痛苦……
今天还想去吃香锅
管他长包上火罂粟壳
心情不好的时候美食就是最好的排遣
突然发现手指居然乌紫了
一定是某人打出来的杰作
我就是这么可怜
6月20日 气若游丝，心情超低谷发现大家最近都处于比较CARZY的状态
是不是坏状态也会传染
就且不说有多少不爽的事情了
总之是迷迷瞪瞪的工作
迷迷瞪瞪的回家
健身卡已经被闲置N久
每天不管在地铁上还是公车上都能看到一个搭着头磕睡不停的我
尽管很努力的想恢复状态
可是郁闷的事情还是一件又一件啊
反正现在什么事都解决不了
我决定今天一下班去吃顿好的
然后回家就睡觉
最近睡眠也很不足
我要睡觉！！！！
谁都别理我 6月17日 伤醒来,天刚亮
镜子里的我
眼圈浮肿,浑身伤痛
脑子里思绪混乱,无法整理
我不明白,一点也不明白
我努力了,我错了么?
可是为什么要这样对我
也许有些事情我永远无法控制
有些事情永远得不到答案
难道不害怕会因为折磨而一点点消逝吗
难道不害怕会因为伤痛而一点点沉沦吗
难道不害怕会因为失望而一点点淡漠吗
如果真的有那么一天
会后悔么
会觉得前所未有的痛么
也许不会吧
那我要怎么面对
才能不觉得纠结 6月15日 亲眼看见英俊的JUN JIN，激动得死了～中午正准备去吃饭
发现旁边办公楼下面停了几辆车还有很多小姑娘站在那
一问原来是我们神话的JUN JIN在赛我网的公司里
扒了2口饭
也和那些十几岁的小FANS们在门口傻站
真是很想亲眼看两眼哦
站了1个小时终于看到了
真人比照片和电视里都帅好多啊～
那一瞬间真是激动的要死啊～～
花痴中～～～～～～～～～～～～～ 6月14日 发晕的看片记录现在的我越来越懒
已经写不出长篇大论的观后感了
而且一觉醒来后
脑子更加糊涂
在看加勒比3之前赶紧在电脑上下了加勒比2补习
总算看懂了剧情发展
但是不知道是因为电影不够好看还是我变态
看2的时候我就在想一只大海怪加上鬼船船长能做多少盘铁板鱿鱼
现在印象最深的也就是那只屁股着火的猴子还有那一大堆白色还有黑色的螃蟹
以及完全不知道干什么的化粉红妆的法国海盗、娘娘腔的阿拉伯海盗、还有扮相吓死人起个“青木夫人”这么烂俗名字的中国（or日本）海盗
对于坐着看了7分钟的字幕最后就那么点破情节感到非常愤怒
觉得伊丽莎白如果10年才能见一次Will的话一定会欲求不满的
哦，不是导演的脑袋坏了就是我的脑袋坏了
看电影活动结束后发生了让我非常不爽的“美女事件”
男人都是一些口没遮拦脾气混帐的东西
气死老娘了 6月11日 能影响情绪的因素真多啊……比如早上因为空调的噪音过早的醒来觉得睡眠不足
比如上班时路堵的一塌胡涂
比如遇到态度极其恶劣的售票员
比如开会开到下午一点错过了食堂的午饭
比如要取钱遇到2个取款机一个没钱一个坏了
比如肚子饿的要命的时候没钱也取不出钱买东西吃
比如本就低薪的我精神上又受到刺激
比如我发现这个星期一才过一半怎么就那么糟糕？？
最近烦人琐碎的事情一件接着一件
朋友打趣说因为你快发财了所以最近有些倒霉
现在很少有心绪平静的时候
甚至怀疑自己开始有强迫症：
自从上次把钱包忘在办公室之后怀疑自己丢了钱包后
总觉得钱包丢了所以老是要去翻包包看它还在不在……
高考结束了学生们愉快的暑假也来了
真是怀念以前有假期的日子
最近神经太紧张了？
我想放松 6月1日 有关忏悔各位岁数大心眼少的小朋友节日快乐！
放纵一下别憋着啦！
想吃手就吃手～
想玩泥巴就玩泥巴～
谁管咬谁～
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国外的电视电影中经常有这样的镜头
剧中人物表情凝重或痛苦的去教堂忏悔
在教堂狭小漆黑的忏悔屋里
只留着细小通气孔的隔墙后面是聆听信徒忏悔的神父
我觉得那时的神父一定能成为最有潜力的娱记
他们知道当地各色人群甚至有头有脸人物的那些不为人知的丑事
任何一件都能轰动城镇
但是大多数神父们能保守这些秘密一辈子直到去见仁慈的上帝
我想，那些忏悔的人姑且不论他是否真的虔诚信教
也许只是因为相信神父不会泄密
去诉说自己的秘密而已
那些不信任何教义的人们
是不是也有在心中默念
“天啊，我怎么做了这样的事情，原谅我吧”的时候
或者一直有想说出来的欲望
坏事、丑事或难以启齿的事
告诉身边的谁都不可靠吧？
非基督徒们
是不是需要一个神父？
如果说我要忏悔的话
我想说
请原谅我爱把自己的意志强加到别人身上的任性
请原谅我曾让一颗诚挚的心承受了本不该有的痛楚
请原谅我对于父母的淡漠和抗拒伤了他们的心
请原谅我对朋友们的不够关注和关心
啊！原来我是这么坏的家伙！
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