对于之前的《无极》《十面埋伏》《英雄》等遭到大众炮轰，本想抱着一丝同情一丝希望，带着宽容去看长的有点歪瓜劣枣颇为平民的冯导的《夜宴》。在2个多小时坐的我屁股生疼之后，只能说：“冯大人啊，想宽容你点都宽容不了啊！”

 

 

 

 

 

 

      在深圳的四日，也许是一种洗练，或是成长。
　　１２日，学校一放假我便踏上南下深圳的火车。二十多小时的摇摇晃晃，虽然疲累，但兴奋的心情并没有削弱。由于火车晚点，他说不能来车站接车，我只好自己坐巴士。到了白石洲，他把我带到住的地方，又去上班。我只觉得一阵眩晕，这次算是见识到深圳的城中村了，拥挤的人群，狭窄肮脏的小路，布局混乱的楼房。租住的房间条件是我没想到的简陋，虽说三室一厅，可是什么都没有，而且是要多乱有多乱，非常闷热。实在是不想在这样的地方多待一分钟，胡乱用凉水冲了个澡，从没洗过凉水的我被激的抖了又抖。换了身衣服，逃也似的出门。
　　已经傍晚了，去世界之窗那边走了走，天黑后的凉爽和周遍闪烁的霓虹灯让我心情舒畅了很多，加上白天在巴士上沿路所观的风景，对这个城市还算有个不错的初印象。可以和上海相媲美的繁华，但没有上海那般拥挤，很不错的绿化，我喜欢有很多绿色的地方。毕竟还是一个女孩子在外，不敢逗留太久，在ＫＦＣ觅了些吃的，只能回去。
　　这几天的细节我不想过多说明，他天天上班早出晚归，那房子只是休息的地方。对于我的到来他也没多大反映，似乎没空理我，由我自生自灭。我本身好强，也懒得纠缠，于是这几日便四处瞎转。我去了东门，华强北，芳华苑等一些地方，无奈终究没有向导，在哪里行走都觉得没有方向不得要领，回来之后和他浅谈才发现大致地点是对的，可是根本没有去到真正该去的地方。这当然不能怪我。还去了２次深圳大学，毕竟是以后很有可能要上的学校，在学校里走动到是觉得充满动力希望。无意撞见所考专业的导师，师兄笑着介绍，导师说考我们学校啊，好啊，欢迎你来。
　　他还是上他的班，也不问我在哪玩早饭吃没中饭吃没晚饭吃没，气的我半死。１５日晚和他的朋友在他的店里吃饭聊天顺便等他下班，心情越发的郁闷，过了午夜可就是我生日了。他的朋友们说原来你生日啊，纷纷举杯祝贺，他虽一直在边上忙碌可还是笑脸都不给一个。憋气。饭局散了，我赌气坐在店里看他什么时候下班。他的脸色越来越难看，把我叫至办公室。
　　生日快乐。
　　我觉得我们不合适。
　　此时１６日凌晨，我的２１岁生日。

     还是省下细节。没有吵闹没有眼泪。出乎想象的平静。两个人从店里回到住的地方，既然话已出口，有些以前没说的不好说的都说了出来，也没什么忌讳的了，一直谈到天亮。他累的不行，沉沉睡去。
　　我站在窗口看外面，想起他朋友轻轻说的一句话，他不配你。前前后后那么多事情，我想就算分手也应该我提吧。掏出自己买的“２”“１”形状的蜡烛，点着了，蜡烛烧了一半自己灭了。果然凡事冥冥中有注定。拉出箱子轰隆隆的开始收拾东西，目前的状况，这地方我一天都不能多留了。前一天下午去沃尔玛买的一堆吃的本来是用来打发在房子里的无聊时光，现在正好，返程火车上的伙食有了。
　　买完票回来他已经醒了。休息够了的他看起来精神很好，还和我开玩笑。当时真想抽这男人一巴掌，真的是解决了麻烦事轻松了啊。忍住眼泪，在他面前扯断了以前他给我做的手链。他愣了愣。我说感情灭了，这个也不能再完整。
　　他还是没有送我去火车站，在巴士站等车时，我说我还会回来的，他说那很好。我说我会在这边有很好的发展，你信么。他笑，在他眼里我从来都是幼稚单纯的小丫头。他说，那到要看看了。
　　去火车站的巴士开了好久，我看着外面，虽然这个城市终究还是留下了让我伤感的东西，但是我还是喜欢它的。我对自己说，不用多久我就会回来了。这里是一段感情的结束，但它也要还我一个人生的开始。

     我整整2天2夜没有休息。
　　回来后家人问我去玩的如何。我说很好，那里不错，我很喜欢。我告诉爸爸，我一定会考上的，他说你当然要考上，这样，你在那边才会有好的起点。
　　这四天真的像打仗，又像做梦。突然有了很多的期望。
　　我会努力。我一定会回来。

   　昨夜一场暴雨。

　　早上出门发现槐花满地，一有风吹过花瓣便如雪般飘落。夏天，不应该是落花的时节。

     走在路上，头脑空白。没有人需要牵挂的感觉，有点奇怪。

     曾经身边弥漫着欺骗的空气，而我似乎对一切都已经有免疫力。对于我来说，我的周遭变了？还是没变？也许自己都不清楚，只是这样有点懵懂，有点幻想的生活在自己的世界。

      消失就消失了吧，离开就离开了吧。在桥上我还能看见那栋楼房，一切还都是那么近，只是我不再去到那个方向。

   　想想曾经的过往，其实上帝对我也许还算公平。庐山的阶梯，武汉的巴士站，南京的街景，欧风街的烟火，花园街的长椅。那也是弥足珍贵的回忆，只是我不知道想起这些时应该微笑还是伤感。错误的机缘太多，做错的也太多。哪些是礼物哪些是惩罚，其实已很清晰。

   　远方的路好长，我还要继续。

 

 

   　除了我之外，谁都可以轻易离开。破灭，开始，破灭，宿命轮回，永无止境。

   　冬天真的让人厌恶。冷到彻骨，心也一样。

   　记得第一个圣诞夜，头脑混乱的Ｋ歌，不停的打电话，寻找。冰冷的声音，忙音。

   　第二个圣诞夜，在拥挤的麦当劳里。收到一个气球。很黑的立交桥下。被人背回来。学校门口有好多的烟花。

   　第三个圣诞夜，买了饭和好多的零食，一个人在房间拼命吃。半夜起来呕吐。

   　今年是第四个，不知道会如何。

   　坐公车回来，看到一个女孩子手里有一捧花。突然想起，虽然有那么多过往，但是，我没有花。

      那么多的海市蜃楼，我总是看不破。

      手边的烟一点点熄灭，我想睡。

 

      我想去看《夜宴》，因为里面有吴彦祖。

      我想去欢乐谷玩，因为去深圳的时候没能去深圳的欢乐谷。

      我想买衣服，因为以前家里春秋都很短，北京入秋了我没有合适的小外套穿。

      我想回家，因为想念爸爸妈妈还有小茜茜。

      我想去九华山拜佛，因为觉得最近有点背运，还想念小山头的风景。

      我想去上海，因为想去看碧帆。

      我想放假，因为天天都觉得很困，也很疲倦。